就在我考完试准备离开，这个时候李院长给我打了一个电话，我当时接电话的手一直在抖，因为这四年来她从来没有主动的给我打过一次电话，我真的觉得她开始关心我了，她一定是问我什么时候回去。

可是当她发现我在注意她的时候，上她就会回复那神圣不可侵犯的样。这是我在心中不禁要呐喊来了：天啊！让老天惩罚我吧！但是不要再让她这样对我！各位，我想真的在这里说说自己的心里话！

利税大，很多人都为她惋惜过，可是她总是一笑置之。今天我终于明白了，原来那个外乡人本就是不存在的，只是着一切的一切都是一个障法而已，现在的那个董事长仍然是她…

现在我已经是冬青集团的董事长了，从她手里接过了冬青集团的一切，可是我还是没有勇气抬起来去正视她的神，只是偶尔的我会从背后端详她的背影。也有例外的时候，有一次我在她没有注意的时候，我好像从她的中读到些许关。

可是当我接到电话的时候，却听到了她对我说：已经好多年没有自己去旅行了，她准备这几天外，让我自己安排这个假期把，不要再回到那个福利院了，我的当时就了，我不知怎么了。

而且她的那些工业一直都是经营的也不错的，但是在当时的那些人们至今也搞不明白的是她的那些工厂为什么一夜之间都全售给了一个外乡人。那些工厂在那个外乡人的手上越越大，成为了当地的支产业！

但是我知自己的生理需求发生了偏差还是比较晚的，因为在这之前我一直以为我上一个女人是天经地义的，没有必要获得社会的认可。

想到这里，我飞快的收拾好了行李，踏上了南下的列车，当我踏她办公室的大门的时候，她也没有抬的说：你回来了！没有任何多余的表情和惊讶的觉。看样她对我的了解同样的已经很了！

不过，我很快开始庆幸自己对这个的女人够了解，我本就不相信她会自己去旅行，多年以来对付社会给她带来的伤害的经验使她已经如孔所说：君不立于危墙。所以没有一个周详的计划的行她是绝对不会的！

可是我没有勇气，在这一年的时光里，我每天都在用努力的学习看书作实验来麻痹自己的心灵，我知我所犯的错是不可原谅的，可是她并没有任何责怪的意思，这让我心中更加难以安定啊！

给侮辱了，当时痛不生的她一个人回到了家乡这个小镇，由于没有工作和亲人，只好自己开始以卖凉粉为生。

李馨，那个外乡人只是一个对外的称呼而已。说完杂事儿了，还是开始待一年前的那件事儿吧，虽然我一直在顾左右而言他，可是没办法，逃避终归不是办法。不是人的事儿我已经了，怎么我也没有办法逃避的！一直以来我都很想用文字来向我心中的女神来坦白我的心声和我心里无尽的忏悔。

我没有那句话说错啊！暑假的时候她对我已经显现了关心，甚至有的时候还能受到一丝女人的温柔，可是怎么还不到5个月怎么又都变回去了呢？真的是女人心，海地针啊！

但现在我知了不但社会，就是你要表达意的对象也是社会的一分，她同样的不能接受这个！可是没有人知的是当自己的需求发生了社会所为的偏差的时候，这个社会是对的还是你自己是对的！

那个所为的偏差是真的偏差嘛？但是有一我是清楚的，那就是当一个人真的可以为自己的渴望的女人付一切而在所不惜的话，可以明白的说他们之间的是真诚的。

文革时候的小买卖人也是倍受人们的欺凌和白，好在没有任何生活来源的她还是持了下来。在文革后的第一年，靠着她在那十年积累的一资本，开了一个什么工厂，生产一化工原料，再后来就是这个福利院了。

可是还真难，毕竟那件事儿的太过于格了，好了我继续，其实，我一直以来都是会反思自己的心里活动的，这是我养成的一个比较好的习惯，这让我比较好的了解自己的长与短。

其实我知老天是不会惩罚我的，因为在这个时候，它已经看到了我对她的真心相向，老天怎么会让一个拥有真的男人受罚呢，他一定会帮助我的是不是啊，老天爷！一年前的寒假，是我毕业前的最后一个假期了。